重生之光緒王朝《追緣——一段被故宮隱藏的歷史》（二）
三
我和同桌的小麗都在二中，卻不同班,那時我已是一個翩翩少年了,您別笑,我這形象在學校最次也是一英俊瀟灑型,人長大了,也不會像小孩子那樣毫不顧忌,每次和她在學校碰到,也是笑著點一下頭,那時候的人純著了,頂天兒了不過就是託人向她借個課本,或者傳個紙條什麼的,稱呼還得是同學的那種,過生日收到她的禮物,就興奮的幾天睡不著覺,哪像現在的中學生,光天化日之下狂打KISS,一不留神,孩子都出來了.
初中這三年,我著實風光了不少,校團委宣傳部長,校文學社副社長,校報主編等等,甚至在學校我還有一間辦公室,我常代表學校到各地參加演講,寫作,以及舞蹈比賽.隔三差五就拿獎,兼職的多了,就忘了學生的本份,成績那是死了死了的,教我化學的那個女老師,說話從來都是有氣無力,再加上她的課都是下午一二節,很自然的化學課我都睡了過去,每次考個二三十分也就不足為怪了,不過我文科很好,語文從小學到我自考法律從沒下過90分(百分制),所以每次期末考試我的平均成績都能讓我拿到老爸的“獎學金”。
人長大了，關注的事情多了，晚上那些折磨著我的夢也就少了很多，我一直沒有把這事給小麗講，按理說，她應該是我最親近最信任的人，那時我們堅信朋友之間應該是沒有秘密的，所以你能體會到我在最好的朋友面前咬牙保守秘密時的痛苦心情嗎？好幾次我脫口而出：小麗，我有一個秘密告訴你……但轉而一想到她把我當成瘋子並躲得遠遠時的樣子，我就把我的秘密變成了其他男性死黨的秘密，比如誰喜歡誰啊，誰討厭誰啊，現在每當一提起此事，我的這些被出賣的朋友便會咬牙切齒的罵我十三點，八婆，歐巴桑。一個男人被冠以這樣的頭銜，的確是讓人非常鬱悶的，可是誰又能體會當時的我真正的鬱悶心情呢？
中考前夕,我已做足了準備,我得知她決定考省重點一中,便也全寫下了一中的自願,誰知,咳,天不隨人願,我是徹底考砸了,結果不用多說,她進了一中,我則破例留在了二中高中部美術班.高中生活無驚無險,偶爾能從朋友那得到她的訊息,每次過節我們都會互換禮物,心中都有那一份默契,但誰也沒開口表明.
在我上高中的這幾年,是我人生中最休閒的時候,感覺像在度假,父母沒有像現在的家長非逼著子女上大學,他們只是希望我能成為一個堂堂正正,獨立的人,但父親的家法一向很嚴厲,晚上九點半之前沒回家就會挨頓胖揍,所以很多同齡夥伴常玩的東東我都不這麼玩,比如街機,我一次也沒玩過,甚至23歲之前我連最老的電視遊戲機都沒碰過,現在託了小侄子的福才偶爾陪他玩兩把,6歲的小侄子還老大不願意,說我街霸技術太爛,我就只好怪老爸毀了我的童年,有一次小家夥把我逼急了,我差點拉他上網咖打CS決鬥,要不是姐姐死命攔著,我一定要他好看.
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雖然少了很多樂趣,但我卻有了更多的時間看書,小學時我古典的十大本都看完了,就搶姐姐的瓊瑤小說讀,(這書害死人啦!),初中時迷上了武俠,常躲在被子裡看通宵,我就特佩服那時的身體,熬了一晚,第二天上課還不睡覺!高中讀的書就更雜了,文學的,藝術的,古典的,歐美的,什麼都看(包括黃色小說),甚至有一段時間我還瘋狂的迷上了宗教,父親從不給我零花錢,但我想要什麼一般都會滿足我,可買書買的多了,自己也不好意思隔三差五的要,想要好書就只好另想法子,我常把老爹喝過的啤酒瓶子留著,那時侯退一個還兩毛錢,千萬可別小看這幾毛錢,我的書全指望他了,所幸那時的書不想現在貴的這麼離譜.結婚後有了自己的房子,在裝修時我專門留了一間做了書房,一面牆排了一色的書櫃,日式的木製頂燈地燈,漂亮的圓形玻璃茶幾,隨地放了幾個布藝坐墊,書房的陽臺放上藤藝沙發,一切都很漂亮,可卻再也找不到高中時的那份激情和時間了.
高中時可以讀好書,還可以畫畫,在這之前我已學了六年的國畫,進了美術班更是天遂人願,我們班男生只有七個,女生是我們的三倍多,這樣的環境對於電器班裡的那幫和尚而言簡直就是天堂,說了你別不信,那次四川省模特大賽南充賽區選拔我們班一下子出了倆十佳,其中一個是省第二名,就坐在我後面,屬於平時不咋的,一上臺就光彩四射的那種.有人說我看走了眼,近水樓臺不得月,我TM敢嗎我!她是我老婆的閨中密友!每天拿零食孝敬她還來不急了。
那時我們男生雖沒有藝術家的造詣,卻已有了藝術家的性格和脾氣,好好的衣服非絞成窟窿眼兒,要不就拿顏料往身上潑,整個一憤青,當時我還是書生會主席,校長找我談了一次,要我注意形象,第二天我就把我老爹的西裝穿上去他辦公室,把他弄的哭笑不得,這還不算什麼,我們有一傢伙拿手拷當鑰匙鏈,掛在屁股上叮噹亂響,直到校方下了決心懲治,我們才有所收斂,,後來我們又乾脆自己設計,製作了班服,成為二中歷史上第一個,好象到現在也是唯一的一個有自己班服的集體.
之所以花了這麼多時間講述高中的生活，就是想告訴大家這是我最愜意的一段學習生涯，在這三年裡，我已經很少夢見那些熟悉的片段了，那段讓我苦不堪言的經歷似乎已經離我而去，甚至彷彿根本就不曾有過，說到這裡，我似乎也應該安心了，可是，我親愛的朋友們，當你已經開始習慣並適應某種生活環境時，突然這種環境一下不存在了，你會做何感想？
總之，我開始試圖去找回這些東西，現在想起來是不是很賤？在這裡其實我一直隱瞞了一個想法，那就是自己隱約中總覺得似乎與常人有些不一般，要不這麼牛B的事情你們怎麼沒遇到？或者我身上肩負著某種使命，就好像來到地球的火星叔叔馬丁（那時正熱播著），可是活了這麼多年，我沮喪的發現自己也不過就是一凡人，除了冷不丁兒碰到一些怪事，就沒發現有什麼特異功能。碰到怪事？你看，你又對我好奇了不是？我本來不想在這上面多說什麼，講多了，你們就會開始懷疑我是說書的，可是在前面我已經提到了，這件離奇的經歷直到上個月才結束，我如果就此打住，閉口不談，你們便會認為我是故弄玄虛，賣弄關子。
既然都說到這兒，我也不必像個黃花閨女入洞房似的遮遮掩掩，沒錯，是有些奇怪的事發生在我身上，比如：我無法上公廁，確切的說在公廁裡我身邊或身後只要有人走過，我就尿不出來，就是站一個小時也不行，有一次坐車途中小解，路邊的公廁非常簡陋，只有兩個蹲位，我憋的非常難受，可怎麼也出不來，我旁邊的人是換了一個又一個，而我身後卻排起了長龍，最後實在沒辦法我只好打了個尿顫，假裝方便完畢，跑到外面的樹林裡解決了，這情況一直到現在也沒好轉，搞得我每回上公廁都得像女人似的蹲下來解決。
又比如，我對古玩有天生的鑑賞能力，在我初中時，我朋友拿來他父親的畫冊，我只看這些圖片立刻就能說出她是哪個時期的東東，準確率在百分之九十五以上，要知道這些古玩我可從來也沒見過啊（哪怕在別的雜誌上）！高中時我一死黨的父親是個古玩收藏家，我第一次上他家時，面對滿屋的藏品，我竟只憑直覺就分出了他們大致的年代，讓他老爸大感驚訝，當然，我的能耐也僅限於此，要不我早上中央二臺鑒寶去了！
再比如……算了，不能再說了，那些數次的死裡逃生，在一些人的眼裡可能就不算什麼了，沒準你們所經歷的比我還驚險。我只是想告訴大家，當我發現自己變的和平常人根本沒什麼兩樣時。那種被欺騙被戲弄的感覺使我對故宮產生了極大的怨恨：你要是讓我好好的生活，當初就不該讓我走進那個院子，你既然讓我叩響了大門，就應該讓我知道這一切究竟TM是怎麼一回事兒！
四
我不甘心的翻查了大量的書籍，妄圖在這些史書中找到和自己有關的任何蛛絲馬跡，首先我是在坤寧宮走失的，那就先從這兒查起，故宮曾經是明清兩代的皇宮。始建於明永樂四年（1406年），建成於永樂十八年（1420年），距今約有600年的歷史，而坤寧宮在明朝是皇后的寢宮。先來看這一句：
坤寧宮面闊九間，正面中間開門，有東西暖閣。李自成農民起義軍打進北京時，崇禎皇帝的皇后周氏就是在坤寧宮自縊身亡的。
崇禎皇帝？周氏？吊死鬼？不會吧？這跟我的夢境是不符合的，我應該夢見的是清朝。那就看看清朝是怎麼說的：
清代，除東西兩頭的兩間通道外，按滿族的習俗把坤寧宮西端四間改造為祭神的場所。從東數第三間開門，並改成兩扇對開的門。進門對面設大鍋三口，為祭神煮肉用。每天早晚都有祭神活動。凡是大祭的日子和每月初一、十五，皇帝、皇后都親自祭神。
這更怪了，我的走失跟祭神有什麼關係，總不會是那些被當成祭品的牛啊馬啊之類的給我當起義務導遊，把我拉離父母尋開心去了？
看來這裡是沒什麼線索了，那就從那院子著手，可這一個破四合院，絕不可能住什麼皇親國戚，難不成我就是一小兵，這裡壓根兒就是和一燒飯丫頭偷情的房間，但這又和我的夢中情景大相徑庭，還有那口井，古時侯的井除了打水以外唯一的作用就是用來淹死人，誰跳井跳的比較有名呢？對了，是珍妃！那我就是光緒附體？我忙開始翻書，書中這樣寫到：
光緒26年(1900年)8月初，八國聯軍集結兵力進攻北京，慈禧太后挾持光緒帝慌忙出逃。行前，命太監將幽禁於北三所壽藥房中的珍妃喚出，推入位於慈寧宮後貞順門的井中淹死。當時，珍妃年僅25歲。（並附珍妃井和珍妃像照片各一張）
一看照片我就松了一口氣，還好不是我夢中的那口井，這照片上的井是在院中的一角而不是在中間， 另外圖片中女子瘦高個，高顴骨，杏核眼，梳著插滿花的“二把頭”，身穿大鑲邊長袍，外罩鑲寬邊背心，左手扶著茶几，右手握著手帕。如果我真的在夢中千百次的與她相會，我不可能見了這照片無動於衷，也幸好如此，讓我當光緒這軟蛋的代言人，我可是一百個不願意，我就這樣疑神疑鬼的猜來猜去，最後不得不沮喪的得出這樣一個結果，我和故宮根本就毫無聯絡，我就是一凡人！
哀大莫過於心死，這真是至理名言啊！我徹底死心了，並迅速“化悲痛為力量”將無限的精力投入到藝術的領域，如果這種生活沒有被打斷，那我會順理成章的考上美院，成為一名垂青史的藝術家，最次也是一知名的藝術工作者，反正絕對比那些在裸體女人身上波顏料的所謂人體彩繪的狗屁混混要強的多！可是，在某一天的下午，我接到了一個電話，從此改變了我的命運……
五
放心啦，不是光緒或其他什麼東東在陰間打來的，打電話的是我的表哥，表哥是某空軍王牌兒作戰部隊的師參謀長，他在電話裡對我要考美院表示了極大的關切，並不厭其煩的告訴我美院出來後的生活多麼不可靠，沒有工作，衣食無著，四處為了藝術蹭飯，在讓我對自己的暗淡前景感到傷心時，忽的話題一轉，告訴我當一名空軍指揮員是一件多麼神聖而光榮的事--你先當兵，再考軍校，然後在瀋陽成家，再把家人接過來，你媽不是一直想回北方嗎？到時候我們家族不就都齊了嗎？好男兒就該報效祖國，你這身子骨再不煉煉就成一廢人了！想想看，你不是一直想看飛機嗎？咱這是全國最先進的裝備，要打臺灣總統府，誰敢衝在我們前頭？沒準兒打下***座機的戰機就是你指揮的，多牛啊！……
一番談話說的我熱血沸騰，恨不得立刻拿槍上戰場，表哥的政治教育是成功的，高中一畢業我就穿上了軍裝！那年我十八歲,過生的時候,父親突然莫名其妙狠狠的揍了我一頓,然後他說:從現在起你是個大人了,以後我也不會再打你,你可以做你想做的事,可以自己負責以後的生活了.於是我選擇了當兵,有人說當兵後你可能會後悔四年,可不當兵你可能會後悔一輩子,我沒後悔,反而慶幸自己選對了路,我想我要是考上了大學,那我一定會成為一個整天自命不凡遊手好閒的傢伙,我很可能除了會享受什麼都不會,除了鈔票什麼都看不上,我也很可能抵擋不住美女的誘惑,我會忘掉我曾對一個女孩子許下的誓言,而為了一時的歡愉將第一次給了別的女人,那麼我必將失去我現在的妻子,我的生活也將和今天完全不一樣.（大學生朋友們先請不要急著罵我，我說的是我自己，並不是說你們，我相信各位都是非常優秀的人才，向你們致敬！）
幸好我進了軍營,我的人生觀終於在這裡成型.在這之前我連一桶水都拎的吃力,真沒想到我是怎麼能熬過那恐怖的三個月的新兵訓練,而且還以優秀的成績分到了指揮中心,更沒想到的是在以後的四年裡每年我都在空一師的大比武中拿第一,第一年就提了班長,軍隊教了我很多東西,自制,忠誠,恪守承諾和無上的榮譽感（大學生朋友們畢業後去當兵吧！軍隊需要你們！國家需要你們！！人民需要你們！！！^_^）
剛到部隊後我就給小麗寫了封信,在這之前,我們一直都沒把關係挑明,人大了嘛!當然不會像小孩子那樣想什麼說什麼,這應該算是我的第一封情書,結果不用多想,一切水到渠成,我們一直保持著這種書信往來,廢了很多紙,現在的人都流行QQ,那像那時侯一封信來去就是一星期,每天盼的眼都綠了.結婚後,我把我們的這些信裝訂成冊做為禮物送給她,看著厚厚的兩本,我都吃驚當時我哪來的那麼多話寫.
就在我如魚得水般的遊蕩在軍營裡的時候，命運又一次攪亂了我的生活，在一個很平常的晚上，我夜航值班結束，回休息室補覺，我記的很清楚，那是凌晨四點，兩人一間的寢室裡就我一人，（另一個戰友早在三天前上山上指揮台輪值去了！）緊張的工作剛結束，大腦還處在興奮階段，根本睡不著，想到反正明天我休息，便也不怎麼刻意去睡覺，順手拿了本《王朔文集》半躺在床上看了起來……
迷迷糊糊中，突然一雙手按住了我的腳踝，我一驚正要起來，又一雙手抓住我的兩肩，人一下子抬到了空中，我的眼睛像被手掌遮住，什麼也看不見，知道這有多嚇人嗎？當時我驚的大叫，可喉嚨卻發不出聲，身體也變成死魚一樣無法動彈，我想這下完了，大限已到，閻王派小鬼來取我魂兒了，我可不想死啊，我還沒活夠啊！！菩薩保佑我啊！！！可能菩薩真的顯靈，我的身體在顛了一會兒又被輕輕的放下，我正大喜，突然間又感到自己喘不過氣來，心臟的跳動也變的異常的緩慢，就好像有快大石板壓在我的身上，我苦苦的支撐著，一次次的想努力起來，可每次這掙扎都變的徒勞，這時，我聽見值班參謀在敲我門，問我為什麼沒吃夜宵（每次飛夜航，值班員都會配夜宵），見我沒回答，便推開了門，我聽見走進的腳步聲，然後一下被推醒了。（未完待續）