工農兵大學生的愛第一四三章 我對我的做法不後悔
1977年12月22日，是我陽曆生日的那一天，我給妳寫了第一封情書，過了幾天才收到妳的回信，妳委婉的謝絕了我，沒有答應和我相處，我覺得很不好意思，甚至是無地自容。我感覺在當時的環境下，不是我自不量力，恬不知恥，癩蛤蟆想吃天鵝肉，從我們的接觸當中，我們的言談話語中，我感覺妳對我的印象也是非常好的，特別是有時候妳也主動的接觸我，或者說妳在接觸男同學中接觸我是最多的。
妳接觸其他男同學很少又很少。我也看到了有幾個男同學也是有意的主動接觸妳，有事沒事的總是出現在妳面前，或者是在妳面前討好、耍乖，表現自己的聰明才智。但是看到妳對他們也是很高傲的，只是說兩句話而已，然後離開他們做自己的事情去了，妳這種做法我感覺的，妳不可能不明白他們心裡的意思，給我的印象就是心裡沒有和他們相處的意思，所以才儘量遠離他們。
我心裡想妳可能也對我有意，不然不會這樣的和我頻繁的接觸，我們總是在自習的時候坐在一起探討學習的問題，或者向我請教學習問題。感覺妳好像有些話想對我說，又沒有說出來。也許是妳的矜持、或者說是靦腆不好意思開口，也不能開口主動的說這件事情。
我做事情歷來是起碼有百分之八十、或者百分之九十的把握才去做，對於向妳求婚，我感覺是百分之九十九的把握，我才能去做的。
因為我是很沉穩的人，我也是很要面子的人，讓我做出沒有臉面的事情，沒臉噠呲的事情我是不會做的。
我不是找藉口，在我的眼中真的是這樣的，我感覺我們相處是可能的，而不是有可能，不然我是不會去做的。如果我們之間沒有接觸，或者說根本就不接觸，我是不可能給妳情書的。
從接觸的女同學當中，我感覺我們是最匹配，我從見到妳的第一眼就喜歡上了妳，而我又觀察了妳一年左右的時間，我也是考慮了好長時間，和各種可能，自己是半斤還是八兩，覺得沒有什麼問題了，妳肯定能接納我的求婚。
我按捺不住自己的情感，但絕對不是一時衝動才做出的決定。
所以在我生日那天，也是想討一個好兆頭，我給妳發出了我人生第一封情書。
我有兩三天沒有接到妳的回信，我們也沒有見面說過話，感覺是妳有意的躲著我走，我心裡就感覺到忐忑不安，可能是出現了我不希望的結果。自己在心裡安慰自己，也應該讓妳有考慮的時間。我記得在我給妳信的第七天，也就是12月28日上午妳悄悄地給我回信了。
我記不清楚了，可能是28日或者是29日的下午，我的高考成績下來了，我是263分。在晚自習上，c老師和結果同學嘮嗑，就和我說關於報志願的事情：這裡的學問很大的，就是你考了很高的分數，如果志願填報的不好，也不會被錄取。老師又說：以前，大學畢業都是國家包分配，是國家幹部，這次恢復高考很有可能國家也包分配，或者國家就包分配。妳雖然沒有和老師一起嘮嗑，但是妳也聽到了我和老師的談話。
在我們上大學三年當中，唯一一次集體會餐妳沒有去，後來妳說妳因為我們的事情病了，我感覺當時妳是思想在激烈的鬥爭，處於非常矛盾當中，拿不到主意，到底應該怎麼辦。
妳痛苦了，也許妳後悔給我回信了，因為整個學校參加高考的人，就我一個人理科能夠參加體檢，要是晚一點給我回信有多好。又因為我只是個頭沒有達到妳理想的狀態，怎麼辦，內心在煎熬著很難做出決定，所以沒有去和同學會餐。
我有生以來發出的第一封情書竟然被人拒絕了，是我萬萬沒有想到的。我非常的尷尬，可惜我一年的心血、炙熱的情感付之東流。
我就急切的想離開當時的環境，回青年點那是不可能的，那就白白的浪費了時光和苦心，也是自己不想要的結果，只能是硬挺著、堅持著在學校學習，雖然專業不理想，但也是掌握了一門專業知識。當時自己真想馬上離開那裡啊！盼著快點畢業吧！
因為，當時我見到妳心裡很不自然，我們又都不自然，在妳面前我心裡自己覺得很矮小，我的臉皮薄，總是覺得沒有臉面見妳。
離開妳，也少去了我們之間的煩惱，更是少了我們之間見面的尷尬，可是沒有機會，也沒有辦法，我每天躲著妳走著，硬著頭皮勉強支撐著。
正在我萬般無奈，無可奈何，精神特別失落的時候，高考成績出來了。
老天有眼，1988年新年前兩三天高考分數下來了，我考了很高的分數，我的分數比錄取分數線高出八十三分啊？
我興奮了，十年的努力沒有白費，雖然沒有複習時間，但是憑著我基礎知識的牢固，雖然是臨陣磨槍，我也考出來了好成績，我以前的努力沒有白費，高興得我幾乎是徹夜未眠。
我在盤算著怎麼離開這個地方，特別是妳，避免我們之間見面的尷尬 。不管什麼學校，最好是我理想的學校，如果不行，我在默默的祈禱著只要是我喜歡的專業就行。謝天謝地，終於有了一個讓我很榮光的離開這個地方的理由。
正好有這個上大學的機會，即擺脫了我們之間見面的尷尬，也脫離了自己不理想的專業，肯定能上一個理想的專業，不同的是可能就是學校不一樣，我憧憬著美好的未來。
那個時候我們可是社來社去，也就是說我可能要回農村當農民的，或者是工人的。而我考的分數肯定是能上大學的，可能上了我最喜歡的學校和專業，而且還能包分配，當上國家幹部，可能也就改變了我現在的一生。
我心裡樂開了花，急切的盼望著錄取通知書早早地到來。
過完1978年的新年，我就接到體檢通知，當時是考分夠了分數線，才能體檢，再填志願。
1978年1月4日，在我體檢的當天晚上，也是妳陰曆生日的那天晚上，妳就找了我。我和妳第一次約會的時候，我當時激動的心情無以言表，雖然我們還沒有確定相處，當我目不轉睛的看著妳的時候，妳比以前我看到妳更加漂亮，簡直就是仙女下凡，妳太美了。從那時候起，我才真正的知道愛情是多麼的甜蜜，多麼的偉大，什麼是幸福的人生，也知道了多少人為了愛情能夠付出一切，為了愛情付出了一生。
我為了愛妳，放棄了一切，最重要是放棄了我一生的前途，做出了別人無法比擬的犧牲，我要為妳付出我的一切。
為了讓我們的愛長長久久，愛到地老天荒，我基本放棄了1977年恢復高考後第一批上大學的機會。如果沒有妳當時找我，我如果不為了真真切切愛妳，為了表示我對妳的真心，我絕不會在最後一欄沒有填上服從分配。
如果我要是在志願表填上服從分配，我就能真正的成為1977年恢復高考後第一批大學生。我要是上學了，存在著兩種結局。第一種是我們在那種情況下，我們的感情剛要建立起來，從我的心裡，我不能拒絕妳對我的愛，因為這是我期盼已久的事情，也是我經過艱辛的努力才達到的，無論如何我是不能拋棄的，只要妳還愛著我，也就不能發生以後的事情，我們會享受暫短戀愛時光和情書的往來，而今生今世也會永遠享受著幸福的生活。第二種因為我上別的學校了，我們當時還存在著很大差距，妳可能會拒絕我們之間的往來，或許就分道揚鑣了。如果知道我們後來發生的事情，我當然希望最後第一種的結局。
在愛情和事業的人生兩大單選題裡，當時我太愛妳了，為了讓妳看到我對妳真心的愛，我真的想和妳白頭偕老，我選擇了愛情，我犧牲了事業，我也是很痛心的，我知道這是在冒特大風險，可能隨時隨地都可能發生變化，我也知道我上別的大學了，不經常在一起，我們的情感就會疏遠，妳可能也會多想的，不能夠確定我們未來如何，可能妳自己就要打退堂鼓。為了愛妳，為了我們一生一世的在一起，我顧不了那些了，因為那時我知道妳要和我相處，初步的接納了我，只要我努力，我付出對妳全部的愛，妳會接受我的。我要給妳看看我對妳的愛是多麼的深，我對妳的愛是永遠不變的，給妳吃一顆定心丸。
當時我想，在一個學校一起學習、生活，我能夠天天的看到妳豈不是更好，享受妳給我帶來的美好時光，那樣會讓妳看出我的真心，我為了妳付出的一切，我能夠付出的我都付出了。雖然我犧牲了事業，但是我收穫了愛情，我感覺值得，我們一起度過美好的時光，從此以後我們也永遠在一起，一生一世在一起。
如果我上別的大學了，最可能的是我們還能保持著戀人關係，只是沒有了校園的浪漫，我們會書信來往，傾訴真情，只是不能經常見面。但是我們畢業後會走到一起的，享受一生一世的幸福，如果早知道這樣，我寧可選擇服從分配，因為，一年多的時間很快就能過去，我們就有可能不會發生畢業前後的事情，或者就不會發生。那樣的話，就沒有了我一生的思念、痛苦。
百分之一的機率就是當時黃了，精神損失也不大，沒有了我一生思念的痛苦，我們的心靈都不會被感情折磨，看來我當初的決定錯了。
我是太幼稚了，想的事情太天真了，後來因為我的錯誤，意想不到的事情發生了，可是，誰能夠預測到後來發生的事情呢？如果知道以後發生的事情，我絕對不會選擇當初的做法。
但是我不後悔我當初做出的決定，我覺得值得，妳讓我度過了美好的年華、幸福的時光。後悔的是後來有些事情我做錯了。
錢真是個好東西沒有它不行啊！可是我們的心裡都沒有這個東西放在了第一位，而是把愛情放在了第一位。從我們的心裡第一位真的不是錢啊！我只要妳的愛啊！妳也是只要我的愛。可是由於錯覺把我們害得好慘，我們的結局讓我好心痛，我們為什麼都沒有把話說明白。我們都是為了一句話 ，讓對方把話說明白，或者是為了一個行動，我們都等待對方，可是對方都沒有做出讓自己滿意的結果，
由於我的錯覺，在我們產生矛盾的時候，給我的感覺到是，我以前見到妳到時候，妳都是很矜持，給我的印象好像我們之間還有一些距離，又好像是很高傲，我就產生過疑問。特別是畢業後接二連三對妳的不滿意，使我在我們感情的道路上越走越錯。
我真的不應該啊！讓我後悔一生，同時也失去了一生幸福。真是悲哀啊！我不知道我當時是怎麼的了。
我後悔沒有和父母商量填報志願。是我一生最大的錯誤選擇。我沒有和父母商量，我應該怎麼填志願，以前回城指標都給我了，我沒有回城，這麼大的事情都和父母商量了，徵得了老人同意。而這次我卻擅作主張了，到最後的結果卻不是我想要的。
我人生兩個能自己決定的人生大事情 ，如果都能夠和父母商量，可能是最好的結局。第一個是我不回城，我和父母商量了，我選擇對了。而第二個是上新的大學，這一次我選擇錯了，應該和父母商量一下，在當時的情況下，父母一定讓我去上新的大學，因為是我喜歡的專業，畢業後分配的工作會更好，也更能夠發揮我的特長，在事業上有一定的建樹，最重要的是我和呈鳳妳可能就有一個最完美的結局。
兩件事情證明了，聽了父母的話就是對的，我沒有聽父母的話就錯了。
因為我感覺我們天天的在一起，更能夠培養感情，我們的感情會更牢固，風吹雨打、狂風暴雨、都不能吹散我們，沖垮我們，我們一定能永遠的在一起。
因為我當時的做法是，愛妳勝過愛我自己，我才做出來決定，我要把一生獻給妳，我沒有考慮不良後果，認為是不能發生的。我為了愛妳，我奮不顧身了，也許是不好的結局我認了，我感覺妳不能拋棄我。
其他的事情我都是謹小慎微，不敢邁大步，因為不值得。為了愛妳，我勇敢地做了一生第一次賭博，誰能想到，我賭博輸了，輸的狼狽不堪，丟盔卸甲，體無完膚，可能是我當時想法太天真了，做法是太幼稚了，錯了，真的錯了，永遠也挽回不了了。人有生老三千疾，唯有相思不可醫。
我那麼的愛妳，對於妳提出的問題我能不認真考慮嗎？我真的是沒有能力啊！妳應該知道我能把我的一切都給妳的，我當時真的是達不到妳的要求啊！妳那麼的逼我，我心裡真的不樂意了，已經懷疑到妳是不是找藉口想黃了，我也起了疑心，後來我的疑心加重了。我那麼的愛妳，妳怎麼這樣的給我出難題，我解不開啊！
當我知道我們永遠不能在一起了，我失去了生活的信心，理智讓我活下去。我當時做出的行為是認為妳不愛我了，才出此下策，也是考驗妳。如果妳真的是離不開我，我認定妳一定會去老師那裡說明的，樂意分配在一起的。可惜我現在才知道我錯了，真的不應該這樣啊！時過境遷已經無法挽回。
如果當時我和父母商量一下多好，就沒有了今天的痛苦和思念，我們會徜徉在一生的幸福之中，只是少了我們一年半時間的花前月下。
我告訴父母了，父母絕對不會讓我放棄服從分配的。我是一個孝子一定會聽父母的話的，我也能聽從父母話的。真實是一失足成千古恨，我做錯了一生的選擇，愛情事業都沒有了。
雖然我的父母不是什麼大人物，但是父母的思想和傳統美德還是有的，甚至可以說比我接觸到的人都懂，只是和我一樣，不會說謊，說違心的話，溜鬚拍馬，耍陰謀，沒有壞過人，當然心裡也是坦然。一般人的知識都不如我的父親，我父親的知識在當時來說是非常豐富的，我對他老人家是非常崇拜的，他老人家一定會給我指出一條正確的道路來。
我也是為了愛妳，現在我感覺我上學了，我們的關心也能保持下去，雖然我們沒有校園的浪漫，我們可以幸福一生，我們可以先結婚，後戀愛也能很幸福。不、不是這樣的，也可能我們婚後更激情。
如果那樣我們就少了上課的時候，我總是坐在前邊，讓我時不時的回頭看到妳，或者離妳不遠的距離，好近距離的看清楚妳。在校園的歡樂，樹下的卿卿我我，課堂上不時的相望，自習上同桌探討，雪地上也不能留下我們兩行深深的腳印，也沒有了校園裡的浪漫，同學們羨慕的眼光，少了我對妳的欣賞，少了妳偷偷的對我的微笑，少了我給妳錢時候，妳深情的看著我，少了夜色下的一對情侶的身影，校園裡也少了一對戀人美麗的一道風景線 ，也少了我一年多對妳痴心的愛，也少了我看著妳時候的美好遐想。
我現在懷疑自己當時是不是選擇錯了，做錯了，如果不是那樣，我選擇了服從分配，就沒有了今天悲慘的結局？我再問自己，我再問妳，我再問天，我再我地，我再問茫茫的宇宙？
我永遠不能忘記妳給了我一生中最幸福的時光。如果不是妳來找我，我就沒有了我們相處一年多的刻骨銘心的愛，我永生的愛著妳。
我現在日也思妳，夜也想妳，情感在折磨著我，我也對我當時沒有填寫服從分配的做法也不後悔。
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這個事情，我沒有與父母說沒有填服從分配，怕父母的責難，我吃不消。妳知道嗎？我的想法就是讓妳解除顧慮，知道我祥龍真心的愛妳。不知道妳是否知道我對妳的真情和炙熱的心。
以前我不敢說，說了我怕磕磣，怕妳瞧不起我，目光短淺；別人瞧不起我，為了一個女人不應該；父母瞧不起我，甚至父母會罵我，毀了自己的前途。
在不知道最終結局的情況下，或者說剛剛要相互了解的情況下，或者是人家才第一次和我見面，就為了一個心愛的女人，是不是值得。但現在我心仍然不後悔，覺得值得我為心愛的人付出和做出的犧牲。我為了妳，心裡可以做出任何犧牲，可是卻因為固執，一句應該說的話卻沒有說，好後悔啊！痛斷肝腸。
今天在這裡和妳說，而且是我們相識45年後，我們分別42年後，祥龍才說出真相，而且我還不知道妳能不能知道，我現在還依舊在愛著妳。
呈鳳妳說：我這樣做值得嗎？妳說值就值，妳說不值就不值？任何人說我傻都無所謂，我只能當做耳旁風，呈鳳妳說我傻嗎？妳說我傻我就傻，妳說不傻就不傻，只要妳知道了我對妳的真愛。就是妳說了算數，因為我們曾經愛過，妳給我帶來青春的幸福和歡樂。妳怎麼說我都樂意聽。
當初我們地位相差懸殊的時候，我是那麼的愛妳，我一開始就實心實意的愛妳，妳的地位和我一樣了，除了在學習方面，各方面都比我強了，妳也能吃皇糧了，我怎麼能夠捨棄妳，我能變嗎？我愛妳的心永遠不會變的。
呈鳳妳的心裡還存在對我的一點點愛意嗎？我不知道妳怎麼回答我？我知道這個時候也許妳回答我：我現在不愛你。因為妳已經和別人生活了很多年，對於妳那麼矜持的人來說，是不能說出現在還愛著我的。或者說：這個問題我還用說嗎？那麼我就知道，心裡還有愛我的情義。如果妳的心裡還是在默默地愛著我，妳能大膽的說出：我現在還愛著你？
別忘了有的人，在妳背後默默的祝福妳。如果偶爾有妳的一條資訊，一個電話就已經足夠溫暖我的心，我在耐心的等待著。
不管是嚴寒的冬季，還是炙熱的三伏天；不管是白天，還是黑夜；不管是晴天，還是雨天，不管是去年，還是今年或者明年，我都在想妳，永遠永遠想念妳，我都在愛著妳，永遠的愛著妳。