天庭最後一個大佬感言·道個歉

這篇感言的篇幅略長。

先道歉。

《天庭》這本書算是創作上失敗了，因為我能力上的欠缺。

對於這本書而言，結症在於走錯了路，想探索的方向完全錯了，想去寫‘普通人’主角，卻發現自己還沒有駕馭這種角色的閱歷，只能努力把這個故事講完。

整體構架是給出來了的，因為不想去寫升級打怪文，所以能選取的劇情很少，但因為男主立不住，這類文風就變得徹底鬆散，只剩下了一個無戾氣的特徵。

寫到幾萬字時，我心裡一咯噔，主角沒記憶點啊。

寫到十幾萬字時，我連續補救人設卻陷入了劇情停滯，寫作多年的我知道這意味著什麼，心情開始迅速灰暗，卻又強撐著不斷辯解，說這樣沒問題，肯定有一條路能走，然後不斷去填補男主的人設。我瘋狂去找自己的狀態，去透過配角填補這方面的空缺，寫出了木吒、黑熊、嘯月。

但主角人設模湖的問題越發致命。

這東西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我開始猶豫要不要重開，但重開大修相當於直接廢書，對追讀的讀者而言是不尊重的。

漸漸的，現行主角跟我構思出的故事出現了嚴重偏差，我的靈感出現了連續的空蕩。

那種有力完全使不出的感覺，確實很難受。

寫到上架時，我在感言裡寫了一句‘篇幅可能會很短’，其實就是已經決定，把這本書作為師兄、人仙的世界觀補充，而不是世界觀開闢。

上架之後，我不去爭榜、安安靜靜推劇情，任由公眾號嘲諷，自己沒寫好，被嘲諷就嘲諷嘛，又不是什麼大事，下本書搞出色點、花點錢爭榜就行了。

我本來是想，把《天庭》慢悠悠地寫到兩百萬字再結束，雖然男主立不住，但也算是一瓶軟性飲料了，就當給自己做個負壓練習。

但我沒想到，我因為書外面的事破防了。

我參加了一次比較高規格的文學培訓，為期幾個月的那種。

我熱愛文學創作，想要成為能在文學史上留下名字的作者，對文學圈子有著莫大的嚮往，我在《師兄》完結後不肯重複自己套路，不肯再去寫穩健類大男主，就是因為有文青病。

很神奇的，這次培訓治癒了我的文青病。

培訓是很不錯的，有很多文學大家、文學教授薰陶，我也獲益匪淺。

讓我破防的是兩句話。

‘你那只是文化產品，算什麼文學。’

‘你們以後的歷史定位，是文學史家的筆來定的。’

是的，網文只是文化產品。

我這次切切實實地接觸到了這個圈子，瞭解了圈子的運作體系。

我開始確信。

網文有可能成為新興文化的發動機。

因為網文是為廣大讀者提供故事樣本的，是真正立足於讀者、服務廣大讀者的。

我何必從充滿希望的新文學體裁跳出去呢？

我像是開啟了多年的心結，思路豁然開朗，自人仙後期因為病痛開始縮減的靈感再次浮現。

但因為《天庭》結症太深，男主人設已經沒辦法補救，還是有力使不出。

所以我試著搞出了心魔那章，但效果並不好。

網文讀者並不是要看生硬挖掘內心的東西，而是要看好的劇情和衝突激烈的故事，或者角色之間的美妙互動。

靈感的噴湧，反而讓我創作過程更難受。

過去這幾個月，我拒絕了已經談的天庭版權（漫畫是十幾萬字就找，我回絕了，因為主角立不住，寫出來的東西軟綿綿的，沒臉去讓別人改編），也拒絕了天庭動漫版權（師兄和人仙給的福利，因為師兄動畫今年年底上，人仙版權給B站了）。

其實還是蠻心疼這部分稿費的，但這也是我一點堅持吧。

我需要這種方式來救贖我的創作欲。

失敗了就認，總結經驗教訓，跌倒了再爬起來。

我開始不斷反思《天庭》這本書的男主為什麼立不住，然後發現……

還真是我自己的鍋。

這個還真就怨不得別人。

我在二三月份，有過一次不自信。

現在的故事版本開頭，是我最初構思故事、故事還不完整時寫的開頭，很軟性、偏輕鬆、弱化矛盾衝突。

但我構思完整個故事後，重寫的故事開頭，得到的是全面的否定。

大老們那句“跟你原本風格相差太大了”，讓我一個月瘋狂改稿、構思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。

跟舊作風格相差太大，也是問題嗎？

我不理解。

天庭現在的男主之所以立不住，是從那時開始，我選擇了躺平和接受。

大老們只是給出專業意見，這屬於我本身的問題。

再往前算，《人仙》創作後期職業病爆發對我精神狀態打擊很大，所以開新書的時候完全沒了自信，覺得自己要多聽意見、多去修改。

可我忘記了一件事。

寫作本來就是自我的表達。

我在推進現有故事的過程中，對被否定的開頭，所導向的故事、呈現出的主角樣貌越發的渴望，這種渴望成了一股火焰，灼燒著我，讓我連續幾十個夜晚沒辦法入睡，我不斷質問自己為什麼不相信自己，成績真的那麼重要嗎？撲了又能怎麼樣呢？

我會把這個故事我最想用的開篇當做番外，發在這個感言後面，算是彌補下這個遺憾。

周拯故事的主旨其實是那句天庭負我。

這本書缺的其實就是這股氣兒，少了這股勁兒，靈魂全丟了。

確實是血淋淋的教訓。

而且是可能影響我整個全職寫作職業生涯的慘痛教訓。

但開了書，故事總要講完，所以我從十幾萬字就不去擴充套件支線，只是把整個故事構架寫出來。

我寫作喜歡先構思結局，再一步步進發，所以不必擔心沒有結尾，區別在於給出多少配角劇情和有趣的人設。

周拯故事的高潮在於他的無限天地輪迴，這是我最想寫的，也是這個結尾支撐著我走下來。

然後寫完之後，我整個人情緒被影響，直接emo了兩天。

前幾個月，在BJ那個陳舊的宿舍裡，躺在讓我腰不舒服的單人床上，我思考著寫作。

我找到了自己的問題。

不自信的背後，是我是貪圖師兄之後的安樂，貪圖那些高曝光率的推薦資源、新書活動。

我失去了挑戰自己的動力。

我失去了向前探索的決心。

《天庭》最後這段時間的更新突然減少就是因為我焦慮了。

我因為自己不敢繼續挑戰自己而焦慮，因為自己失去了進取心而焦慮。

我因為《天庭》最開始的不自信，已經辜負了周拯、辜負了天庭裡的角色，越發焦慮。

我怕自己就此沉淪下去。

所以，我在天庭故事推進到尾聲時突然選擇了雙開。

我揹著你們，誰也沒告訴（幾個小微信群除外，需要讀者幫忙反饋審稿），也沒通知起點方面，還讓我的負責編輯審完稿後幫我瞞著。

我將爆發的靈感凝聚成了一本科幻作品，選擇悄悄的發書，給自己定個五千均訂的期待值，做個新領域的新人，不求什麼開書高曝光率、不要額外推薦資源，就正常走試水推，什麼大神白金的名頭，作品硬不起來，沒個屁用。

沒通知大家，這不是不尊重老讀者，而是我新開作品風格差異太大，完全不是同一個型別，我怕你們因為喜歡這個筆名而去破費訂閱。

我決定不在老書做任何宣傳，就往前寫，寫新東西，去試試，去看看。

我逐漸找回了那份自信。

我何必不自信呢？

我寫出了師兄、人仙、第一劍前半部，一個月內寫出了餘光，有什麼需要不自信的呢？

帶我的兩位編輯還是愛我的，原諒了我搞突襲，還給我安排了一次新書開屏。

天庭的主要問題是男主立不住，故事和人設出現了錯位截斷了我的靈感，完全有力使不出。

還有幾個問題也同樣讓我頭疼。

連續多年寫作仙俠，仙俠理念已經用光，不斷重複以前的東西，完全沒啥突破，找不到好的創意跟有趣的劇情。

已經連續寫了一千六百萬字的仙俠。

這也是我決定開闢新賽道的主要原因。

還有現在的點娘環境，老作者不爭榜沒有曝光渠道，而爭榜這事懂的都懂，我的性格又不喜歡這樣。當初《人仙》剛上架爭榜，充值都已經準備好了，最後攥著那個黃金盟沒最後拍下去偷雞，而是讓我老婆後續陸續緩慢打賞，就是不想因為是最後偷雞贏的，然後看兩邊的書友罵起來。

【新章節更新遲緩的問題，在能換源的app上終於有了解決之道，這裏下載 huanyuanapp.org 換源App, 同時查看本書在多個站點的最新章節。】

我討厭粉圈。

當然，後面必須爭了，不然就只能開新馬甲吃新馬甲紅利了（玩笑），爭榜也是我自己來就行。我也要適應點娘現在的規則。

給對看到這裡的讀者老爺們鞠躬道歉，天庭這本書完全沒能寫出我想要的效果。

面兒薄，就不宣傳新賽道的新書了，當個新人去寫，如果有天你們能在點娘看到它、喜歡上它，點到介面一看後面的作者是‘言歸正傳’，欣慰地一笑，有追更的動力，能找到讀書的快樂，那就代表，我成功蹚出去了。

奇妙的而立之年。

如果再有人告訴我‘這跟你原本風格差異太大’。

我知道怎麼回答了。

我要寫的就是不同風格。

再次因為這本書沒達到各位預期致歉。

我熱愛文學，也喜歡跟你們在章說聊天，很感謝各位老爺在仙俠路上的陪伴與支援，希望我的作品能給您生活帶來一些額外的樂趣。

言歸再拜上。

後面的番外一，或許才是這本書本該有的樣子。

唉。