我喜歡的女孩子們第47章 蛻變（四十七）
夜，適合安靜的靈魂在安靜，聽著廣播享受著每一分每一秒……
生活的白天太浮躁，工作的繁忙和一些瑣事太亂心，而安靜的夜，聽聽舒心的廣播，可以換來內心的寧靜。
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講故事的廣播主持人，聲音好有磁性，聽起來忒舒服，加上唯美的背景音樂，整體感覺，就像躺在大草地上望著美麗的星空，自然。
心靈夜話，好多好多的心聲都可以在廣播裡聽到，會有一種這樣的感覺：深夜不孤單，總有和自己有相同心境的人在其他角落裡與自己共同感受著那份寧靜的淡淡快樂。
音樂在平時聽得太多，會覺得好膩。可是，在廣播裡聽到的音樂，會覺得很動聽。儘管有些音樂不是我喜歡的型別，但聽起來也一樣會覺得很好聽。或許，是廣播裡的那種氛圍賦予了那些音樂美妙的意義吧……
聽廣播，不但是為了慰藉自己的心靈，也同樣是為了讓自己去思考，去想象，去體會……這，既是我精神世界的營養吸入，也是另一種隱性的成長。
我聽到了什麼？
聽到了心裡的我好像在廣播裡訴說著自己的心事或者是在廣播裡講著自己的故事……
我想到了什麼？
想到了如果可以，我應該每隔一段時間就在夜裡安靜地聽一些講心裡故事的廣播，那真是可以靜下心來看清楚自己靈魂的享受時間……
那次聽到的廣播，個人感覺還不錯，可以用一句話來表達：“你若花開，蝴蝶自來。”
想美好的事都來到自己的身邊，那就要好好地讓自己成長，讓自己的心態變得更好，“自己”這朵花來得燦爛了，“美好”的那些蝴蝶自然就會飛來。
你相信什麼，你就是什麼。
聽廣播的夜，不想早睡，因為在享受。
時間繼續走。
上天是故意要這樣安排的嗎？
我當時那麼多天不聽廣播，偏偏突然想選在那天凌晨聽廣播，還聽得那麼久。她那麼多天不來我扣扣空間，偏偏出乎我意料地選在那天凌晨比較晚的時候來。就這樣，輕微“碰撞”了一下……
聽著廣播的我立刻就失掉了那種寧靜，完全感覺不到自己聽到了什麼，所有的注意力都集中在她來我扣扣空間看了什麼……
我看了一下，懵了！她看的那幾篇日誌，其內容就有著一些我喜歡其他女孩子的話題。
不會吧？！那麼多篇不看，怎麼一看到的，都是那些我怕她誤會的日誌？那麼問題又來了？我為什麼要怕她誤會呢？我們又不是情侶關係了，我幹嘛還那麼在意她怎麼想？
不知道，我不知道，當時突然間就凌亂了……
我以為她之前看過我寫的某篇日誌之後，應該不會在短期內再來我空間的。那是前天的七夕，我以為她會來的，一睡醒的第一件事就是開啟手機上空間看看她有沒有來。結果，沒有。覺得，她不會再在意我了……
可她那天凌晨卻來了，我……我……
其實，我有想過在七夕的時候加她扣扣，希望她如果透過我的驗證，就不要再把我刪了。
然而，我覺得還是少了點什麼，或許是感覺不夠強烈吧。所以，七夕那天，我並沒有加她扣扣。
當時，感覺夠了！我覺得，就算我不久之後會去一個有些遠的地方，但加她扣扣，我覺得還是很有意義的……
也許加到她扣扣後，她還是不願意和我多說話，但至少我發表的心情，她可以很自然地看到。她發表的心情，我也可以很自然地看到。
所以，那次我決定加她扣扣，無論她通不透過我的驗證，至少，我有加。
可之後出現的畫面，讓我崩潰了……
加她扣扣，我本來以為是要寫一些驗證資訊的，可她的不是，她設定了回答問題的方式。
問題是她最喜歡的顏色是什麼顏色。
我竟然發呆了一陣子，頭腦中毫無印象。我不知道是我以前沒瞭解過她喜歡的顏色，還是在那幾年的若即若離裡忘記了，還是還是我根本就沒記住過？
我的內心好不安，我……我這算什麼？
我，不自然地填上淺藍色的答案。錯誤！
紅色，錯誤！
綠色，錯誤！
酒紅色，錯誤！
金色，錯誤！
黑色，錯誤！
粉紅色，錯誤！
錯誤！錯誤…………
每一次的嘗試，每一次顯示出來的錯誤，都如箭一樣再次讓我感到心痛……
我以前和她在一起的時候，我到底是什麼心態的？怎麼我連她最喜歡的顏色都忘記了或者說根本就不知道？
我的心好像有負罪感一樣，感覺她不和我在一起是對的。我不懂愛，真的不懂，就連這個這麼簡單的問題，我卻不知道……
世界觀的一個角落，還是無可避免地脫落了！我看不清我自己的愛情觀……何為愛人？我不懂……
當我嘗試到紫色這個回答的時候，終於正確了，可以備註了。可我覺得，我根本就沒有面目去面對她了。以前的那些口口聲聲，都變成了謊言大話的箭射向我自己的心，都是虛幻的……我看不透……
我的手顫抖地按下了退出，不再加她扣扣了。
感覺世界都對了，那些若即若離或許就是要為了讓我看清我有多麼的幼稚和不懂愛……還傻傻地以為自己……呵呵！不重要了，都不重要了……
我果然還是適合當自己的射手座。情，多麼難搞明白的難題……
那樣看來，我當時記得她的，可能就只有她的生日了。她其他什麼愛好的，我都已經忘了，一點印象都沒有了……
以前哭也哭夠了，當時雖然又很打擊自己，但是已經沒有眼淚了。
射手座，應該是笑的。就算失去了某段美好的意義，也應該是要笑的……
生活，還是要繼續。
我，還是需要好好成長……（未完待續）