我喜歡的女孩子們第118章 折翼（二十九）

最近喜歡隨意淘歌，其中，淘到了一首叫《香格里拉》的小清新歌曲。

我喜歡這首歌裡面的一句歌詞以及那句歌詞所依附的旋律：“雨會下，雨會停，這是不變的道理。我唱歌，你在聽，一切風平又浪靜。”

當時，那個國度真的好久好久沒有下雨了，儘管天氣預報時不時說會有陣雨，但畢竟只是預報。天氣都喜歡變幻莫測……

我也好久好久沒有唱歌給誰聽了，就算我把“誰”改為我自己，我也的確好久好久沒有聽過認識的誰唱歌給我聽了。心情裡的天氣同樣也變幻莫測……

陽光不是不好，只是曬得久了，會越來越想念雨。以前在雨天氾濫的季節，我討厭雨，討厭雨淋溼我的鞋子，討厭雨洗髒我要走的泥路，討厭雨模糊我的小旅行計劃……我並不喜歡雨天。

然而，當陽光滿滿地把雨壓得幾個月都沒下過一滴，我才感覺雨是那麼的可愛。好想好想雨，好想聽雨滴滴答答的聲音，好想雨淋溼我整個人，好想雨洗刷鋪滿灰塵的小路，好想雨滋潤我的心情。原來，我是可以喜歡雨天的……

自己唱歌給自己聽不是不可以，只是當你習慣了有一位聽眾聽自己唱了很多歌之後，那位聽眾卻沒有一直聽下去。而你雖然也還是可以自己唱歌給自己聽，但是，不習慣了……

於是，心裡會好想念那位聽眾。因為那位聽眾可以唱歌給我聽，讓我也可以成為聽眾，那樣可以讓我覺得我不是孤孤單單的。原來，我只是不喜歡孤單……

“待我長髮及腰，少年娶我可好？”那位聽眾發表過這樣的心情。少年是誰？少年是誰？少年是誰？我曾經是少年……

那位聽眾當時的心情起伏不定，看起來好像很好，但隱隱地又透出一種逞強，其實是失落的心在帶著興奮的面具，讓世界誤以為世界是時刻美好的。

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而我，則**裸地把心情暴露出來。是開心，就是開心。不開心，就是不開心。那段時間，我都不開心。因為，我的心不知何時又跌進了自卑的深淵……

我開始不相信我能擁有幸福了。

那位聽眾，好像是喜歡雨天的……

那位聽眾，好像在等著一個人……

那位聽眾，好像想繼續當聽眾……

那位聽眾，好像在晴與雨中徘徊……

而我，卻自卑得不敢相信，那位聽眾在等著的那個人，是我。

雨會下，雨會停，這是不變的道理。

我唱歌，你在聽，一切風平又浪靜……

時間繼續走。

也許有時候自己只是覺得玩一下並沒什麼不可，但有些玩笑在愛的面前，是不應該出現的……

那天是愚人節，出於隨大流，一般都會玩一下。不過，我當時的心情根本就沒有給我要愚弄人的想法。我只想靜靜……

好久沒靜靜了，都不知道靜靜是否還在靜靜地想著靜靜。

我靜靜地發表心情，靜靜地轉發心情，靜靜地寫東東，靜靜地希望內心可以靜靜的……

我靜靜發表的心情裡都透露著不開心的資訊，比如，春風不得意。

愚人節那天，過得倒也挺快。不知不覺地就晚上了，本來打算就早點睡吧，反正心情又不好……

睡前再看看扣扣空間動態，阿柔發表了一條關於那天很美好的心情。我不知道那是不是真的美好，但我那時的心，只想聽一首憂傷的歌……

我知道我需要馬上去睡覺，否則，我會無法入睡。然而，已經無法入睡了。

剛好那時愚人節還有幾分鐘就過完了，好吧，那就拍張照片來修飾一下吧……

我在修圖那裡挑了那些紅色流血傷痕呀刀疤呀這些加進了圖片裡，看起來有點像受傷，但很假，一看就看得出來。我發表那張圖片還附加了一句歌詞：我想要學會自我催眠，痛覺會少一些……

其實，我發表那張圖片並不是要騙人的，只是想表達一種我內心很受傷的心情。反正，也不會有人相信那張圖片是真的。

然而，到了第二天的下午，Lily姐打電話問我怎麼了，我懵了，我能怎麼了？

原來，我國內的家人看到我在空間發的那張圖片後都很擔心我，以為我出事了。可又沒辦法直接聯絡我，才讓Lily姐通知我的……

那時，我又懵了……

原來，這些關於我身體健康的玩笑無論是開得有多假，但對於愛我的家人來說，那都是一種擔心。因為，在愛我的家人心中，連對健康不好的假設都不願意聽到。

因為愛，所以無論那是真是假，愛我的家人都希望我是健康的。

於是，我知錯了。在愛我的親情面前，我都不應該褻瀆健康。

那張圖片我沒有刪掉，它讓我知道，親人有多麼愛我！

大家姐表示擔心死我了，阿叔也看了那張圖片好幾次……

我認錯了，表示自己依然和以前一樣健康，而且，這樣的錯，以後不會再犯了。

那樣假的修飾，一般都沒人信，但愛我的家人卻信了。

不是愛我的家人笨，而是愛我的家人對我的愛已經超越了所謂的聰明與愚笨。所以，愛我的家人不是一般人。

愛，不應該被褻瀆。（未完待續）