我喜歡的女孩子們第58章 發熱（五十八）

寫東東，連續更新七天以上。

嗯，我上一次能做到這樣，好像是2016年的時候。

這難嗎？一點都不難。

可是，我卻差不多三年沒做到過。

不難，卻那麼久沒做到過，算是對自己的諷刺嗎？

或許，我可以有藉口，說我這幾年過得很不如意，沒有心情和靈感寫東東。

其實，這才是對自己靈魂最大的侮辱和踐踏。

明明做得到，卻逃避。

逃避了，卻又不承認。

還要美其名為“各種藉口”，來凸顯自己懦弱的“清白”。

藉口是說給別人聽的，自己的內心從來都不聽藉口，哪些真，哪些假，難道心裡會沒數？

自欺欺人，能得到什麼？

難道這能讓自己快樂嗎？

還是，自己早已經麻木到不知何為真正的快樂？

不，我能感受到內心深處是渴望那種充滿光和希望的快樂的，只是它被黑暗的墮落包裹著，無法掙脫。

我要覺醒，同樣就意味著我要打救自己！

要打救自己就要讓自己慢慢地擺脫自卑，多接觸光芒，遠離墮落。

如今的我，是屬於不穩定狀態的存在。

任何一次小的放縱和逃避，都很有可能把我拉回墮落的深淵，從而繼續著之前的那些消極墮落。

所以，我得清醒，十二分的清醒。

若今天我把連續更新的天數斷了，或許我就頓時沒有了繼續更新下去的動力，極有可能又會變成那個時而更新一下，時而大半個月都不見動靜的我。

不要小看任何一件小事，也許，那一件小事能引起多米諾骨牌效應。

步步為營，才能更好地走下去！

發現自己突然消極了，那就趕緊想辦法調整自己的心態，否則，放縱消極無異於推自己跌落墮落的深淵。

我能繼續更新，於我而言，已然算是心理的一大突破。

我寫的東東裡，大概有六七章被遮蔽了，字數接近兩萬字。

那時的我，還是在墮落深淵中掙扎的我，看到自己寫的東東被遮蔽，心裡自然是非常不舒服，消極指數暴增。

被遮蔽的原因可能是寫的話題不那麼適合祖國未來的花朵吸收，也有的是不小心觸犯了法律法規，比如闖紅燈。

嗯，這些我都接受了，並且努力讓自己去改，只是暫時還沒被解禁。

怎麼說呢？碰觸敏感話題，被遮蔽也是正常。的確，有利於搭建綠色的網路環境，對祖國未來的花朵也是一種保護。

同樣，也非常考驗作者的寫作功底。

有些敏感的詞彙，作者是不能明寫的，只能委婉地透過自己的描述來讓讀者明白，嗯，這和“內涵”有點相似。

感覺，這也很好，能提高作者的寫作水平和減少低俗風的盛行。

當然，萬物皆有利弊。

這種保護有好處，自然也會存在一些隱患。

保護過度的感覺，就像父母對子女過度的愛，屬於溺愛。

文章中有些傷大雅的詞彙被打叉叉可以理解，可是有些生物學上的專有名詞也會打上叉叉，儘管所表達出來的內容沒有那些汙穢的意思，但一樣無法倖免。

我不禁思考，難道文學的包容性就那麼的脆弱？連生物學上的專有名詞都包容不了？那麼初中生物書裡的一些敏感的器官專有名詞，是不是都要打上叉叉？

感覺，那些敏感的器官專有名詞好像只能在醫學上存在，一旦邁入了文學的邊界，那就是異類的侵入。

祖國未來的花朵固然嬌嫩，也不至於一點正常的風吹雨打都承受不了吧。那麼，這和在溫室裡培養的花朵有何區別？

這種過度的保護，就像要保護他們，就不讓他們知道危害的存在。

來個形象一點的說法，就像有的父母為了不讓孩子被火燒到，就不讓孩子見到火，哪怕就算孩子無意中見到了，也不告訴孩子那是火，只是一味地警告孩子不要碰那東西。那麼，這種過度的保護對孩子而言，是好呢，還是不好呢？

隔離式的保護不一定是好的保護，讓花朵強大起來，那才是最好的保護。再好的隔離式保護也會有崩塌的時候，當保護層失去後，花朵接觸到原來不能接觸到的所有事物，那個時候，不知道是驚喜多，還是驚嚇多。

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我只是把心裡的想法表達出來而已，世界要怎麼變化，我也不可能抗拒得了，只能接受並且讓自己去適應。

所以，我才能繼續地更新下來。

不要妄想著抗拒這個世界，有時候，做好自己就好。

世界有世界的命運，而你，也有你自己的命運。（未完待續）